子育て中のパパ・ママに、子どものしつけについて聞いてみると、「友だちとの関係」を心配するさまざまな意見がありました。

〇「お友だちが嫌な気持ちにならないように」など、最低限守るべきルールはしっかり伝えるようにしています。
（お子さん2歳9か月・6か月のママ）
〇ケガをさせてしまうのは怖いので、「ものをとったらケンカになっちゃうよ」と伝えなきゃと思っています。
（お子さん2歳6か月のパパ）
〇友だちをたたくのを見過ごしてしまうと、将来本人がつらい目にあうのではないかと思います。
（お子さん1歳8か月のママ）
〇わが子を自由奔放に育てて、友だちと遊べなくなってしまったら悲しい。
（お子さん6歳・3歳・2か月のママ）

こちらの2人の子どもを子育て中のパパは、友だち関係に口を出すべきか、見守るべきかで悩んでいました。

子どもは行動することで体験から学ぶ

回答：柴田愛子さん

もめるから学ぶわけです。言葉を持って生まれた子はいません。でも、感情は持っています。だから「この子、おもしろそう」「この子の持ってるのキラキラしてる」「これとりたい」と思って、とって、ぶったり、なめたり、匂いをかいだりするわけです。少し動物的なやり方だけど、子どものコミュニケーションの形だと思います。
そのときに「ダメ」と言って行動を制限することは、大人が会話を制限されることに近いと思います。
友だちからとってみたら、相手が泣いたり、大人に怒られたり、いろいろなことが起きて、「やめよう」あるいは「これは大丈夫」とわかってきます。やってみないでわかることではありません。体験から学ぶのです。

親同士で声をかけ合い子どもを見守る

回答：柴田愛子さん

子どもたちが取り合いしたときは、相手の親に「ちょっと見てますか？ それとも、こういうのは嫌いですか？」といった声をかけてみましょう。「嫌いです」と言われたら「そうですよね」と返す、「私も見ていてもいいと思うんです」と言われたら、その人は気が合う人で、友だちになっていけばいいと思います。大人同士が全員と友だちにならなくてもいいと思いますよ。

親が子どもを引き受けているように、子どもも親を引き受けている

回答：柴田愛子さん

よくあることですね。その比重だと思います。例えば、子ども同士は仲がよく、親同士はよくなくて、その親が子どもに「遊ぶのはいいけど、私はあのママとあまり仲よくなれないから、家には誘わないでね」と話して、子どもも「わかった」と言っていたことがありました。でも、それで子どもたちの関係性が変わるわけではないのです。子どもの力をそいでしまうかというと、そうでもないと思います。親が子どもを引き受けているように、子どもも親を引き受けているのです。

―― 親がとても仲いいけど子どもは仲が悪いというパターンもあると思います。

親も子も万人に好かれるのは難しい

回答：柴田愛子さん

親も子も、万人に好かれるのは難しいですね。その温度差は、子どもも親同士も何となく感じるので、だんだん距離が離れていくと思います。

状況に合わせてやりくりするのが社会性

回答：大豆生田啓友さん

子どもはそれも含めて学んでいるわけです。例えば、親同士は仲よしで、自分たちはそうでもないけど、それなりにその場では折り合っていく。あるいは、「家では遊べない」と言われて、「しょうがない、ここでいっぱい遊ぶか」と考える。
子どもたちは、いろいろなことをよく見ながら、状況に合わせてやりくりしています。それは社会性ですよね。しつけようと思っていなくても、子どもは世の中のことを学んでいて、しつけになっているのかもしれません。

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